Bartolomeu

Bartolomeu fartou-se da vida da cidade
Cansado da agitação da vida urbana, Bartolomeu larga o emprego, compra um pedaço de terra em Trás os Montes e muda-se para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. De resto é paz e tranquilidade. Seis meses depois, em Dezembro, alguém bate à porta. Bartolomeu abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Nirão, seu vizinho, a 7 quilómetros daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Bartolomeu fica entusiasmado:
- Óptimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Nirão começa a ir-se embora, pára e diz:
- Mais uma coisa: vai haver muita bebida.

- Sem problema. Eu topo.
Novamente Nirão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode haver porrada.
- Sem problemas, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Nirão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem…
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, diz-me uma coisa: qual é o traje?
Nirão:
- Tu é que sabes. Somos só nós os dois!!!!!!!!

Atendedor de chamadas

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Canibais

Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada um deles um último desejo:

INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
CHEFE: - OK!
FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.
CHEFE: - OK!
PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.
CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...
PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!

Leitinho

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porque era Longa Vida.

Joãozinho e a mosca

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como consegue ele fazer aquilo?!»... pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação repetiu-se até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Desconfiado

Dois caranguejos amigos - mas muito desconfiados um com o outro - andavam a passear na praia. A certa altura encontraram um chouriço. Disse um para o outro:
- Olha, já temos lanche, mas agora falta o pão. Vai tu buscar pão!
- Eu não! diz o outro. Depois tu comes o chouriço!
- Então vamos tirar à sorte.
Assim fizeram. Escolhido um deles, antes de partir, fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar pão, mas tu não tocas no chouriço até eu chegar!
- Tá bem! diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava. Mas o caranguejo continuava sempre em cima do chouriço para ele não fugir.
Ao fim de alguns anos, o caranguejo já velho e barbudo, lá continuava em cima do chouriço. Até que pensou:
- Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo a guardar o chouriço, vou mas é comê-lo.
Quando este se prepara para deitar a boca ao chouriço, salta o outro de trás de uma rocha e diz:
- Se tocas no chouriço não vou buscar o pão!!!

Sempre é verdade

Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!